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name: 單片
info:
  alias: 單片
  location: 廣東江門
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## 線緣

支離破碎的記憶，如紛亂的綫般，交叉，組合，分裂，堙滅......

<blockquote><CapDownQuote messages={[["“你走了呀...... 姊姊......”", "“這個天線的饋線那些怎麼看來著？” "], ["“不上學了嘛......”", "“不是說好了下一次......”"], ["“山貓貓！ 抱住~”", "“她聽力不太好哦......”"], ["“為什麼......”", "“把我們丟在這......”"], ["“這是為了她......”", "“下一次一起打mai......”"], ["“教我開車嘛~”", "“幫我照顧好山貓貓~”"], ["“姊姊好厲害，好羨慕......”", "“又被家裡人說了，公司的工作也很多......”"]]} /></blockquote>


## 電波

凜冽的冬日也終會過去，還記得那一天嗎，那是 3 月 18 日。

為什麼提起來呢，因為，真的很謝謝你......

白與黑的樹突曲折蔓延，枯樹與其他仍然保留著綠葉的樹。

鋪滿象牙白與品紅石磚的校園小道，灰塵覆在磚塊上。

那棵被磚石包蓋住樹根的大樹，枝梢輕輕地搖曳著。

一個高高的身影立在那，和一位很好看的姐姐在一起。

我看著手機上的指示，小心翼翼地走了過去。

“你好......？” 我膽怯地問道，她愣了一下，才反應過來，熱心地跟我打起招呼。

跟旁邊的小夥伴們說，這位也是來參加無線電考試的朋友哦。

我受寵若驚地坐在樹旁，看她們開心地擺弄自己的手臺。

隨後一起出去，三個人一起拿出手機拍三個手臺的貼貼圖，但她們本來不知道我是跨。 我還沒來得及解釋，就被她們發現了——因為我轉發了相關的內容，就在頭條，她們大為震驚，那位姐姐說：

> “這是小孩子不應該知道的，不過都這個年代了也很正常。”

於是我就鼓起勇氣跟她們出櫃，她們好像更震驚似的，隨後對我的態度就有好大變化，感覺更加親切了，被姐姐摸了摸頭，好喜歡，我有些受寵若驚，她們也沒問我太多隱私，就繼續聊無線電去了。

我們一起去看了當地的收音機博物館，也是第一次看到那麼罕見的收藏品。

她帶著三台收音機，德生的 2P3，PL330，還有一台自己設計的。 還是裸PCB，沒外殼。

她在進館後說一直很想帶著這幾台收音機來看看前輩們——也就是那些古老的收音機。

離開后，只覺得第一次交到那種有共同愛好的朋友真的很開心。

她還送給我一些跨的亞克力掛件，她真的很溫柔......

之後，我要上學去了，我們交換了聯絡方式，我第一次在學校和她打公用電話的時候，她聽起來很開心。

我們還聊了怎麼收聽中繼台，有想過在學校利用中繼台和她對講，但無奈學校位置偏遠，信號不好，只有每週末坐校車回去時才可以勉強收到大家中繼台的信號，我也想要個呼號，這樣子感覺好棒！

後來她帶我加入了當地朋友的一個中繼台，那也是我人生中第一次跟別人通聯，交換訊息，用的是隨意起的數位代號，她還特意在群裡通知友台們給我讓路 QAQ，那天在下雨，後面和友台也順利通聯，信號很好的，好耶！

又膽怯又怕麻煩的我，總是被她這樣的姐姐鼓勵著，溫暖著，那也是因為我第一次的嘗試，才有了如今的我。 （當天通聯一直有個壞蛋在干擾我們這個中繼頻率，我們都很生氣。 ）

後面，每到學校，有空總會拿起電話，跟她聊聊今天怎麼樣，大家都有什麼新鮮事啦，因為我是插班生，在學校沒什麼交心的朋友，單片就成了唯一的姐姐，後面更是叫她姊姊。

我們當時相處得真的很開心，每到放學，你總會第一時間接聽我的電話，你總是開心地先出聲“貓貓~”，你經常在剛下班回到車上時接聽到我的來電，要麼在回家的路上，要麼在去爺爺家的路上。

後面就在網上聊維修，抱怨學校的問題，抱怨公司的問題，聊興趣愛好，聊生活......

和她共用過伺服器，給她送過一些耗材還有些小玩意，委託過她幫忙焊 U 盤。

偶爾，在週末裡，單片會帶我出去逛逛，上次說帶我去淇澳島結果因為超嚴重的堵車不得不放棄，然後轉回去江門，帶我看了當地的特色古街，帶我吃了魔廚，一路上和我聊了很多，我也知道了她喜歡電路設計，攝影，小動物，她此前還在一個動物救助站做志願者，還有收集植物標本什麼的，看上去是十分悠然的樂天派。

不久後的一天，我給她打過平常的電話，到了晚上的時候，她不知為什麼突然萌生了非常強大的自殺衝動，我看到了智慧手錶上她發的消息，那晚我真的快被嚇死...... 我跑到宿舍最裡面的洗手間試圖跟進消息，試圖找人幫忙聯繫她，忙活了一個小時，期間我又要防著被宿管抓，來回遊走於床上和洗手間，然後又懷著擔心煎熬地睡過去，第二天沒看消息時，我還在為她偷偷落淚，到了中午知道她已經好過來之後，我才鬆了一口氣。

但之後，煩心事不斷，她一直在電話裡抱怨自己的家人，特別是爸爸和爺爺他們對自己留長髮的態度，以及公司制度的不公平，生活上無法越過的挫折等等，她經常一下班就去公園旁邊的小河，帶著 NaNO2，跟我說自己真的不想活了，然後說她的自殺打算，我希望她能好好活下去，挺過這一段困難時期。

說完這些道理，也是盡可能地安慰她，電話裡，她一直在哭，我盡力了，我幾乎每個晚修都是掐著點進教室的，因為在宿舍長時間佔用電話被舍友針對，但我只是想盡我的責任，作為一個受照顧者應盡的責任，她是我最重要的朋友。

那之後，就是我也無法做到的事了......

## 命運

哭都哭完了，麻木了。

單片離世后，我多少有些愧疚，愧疚於我沒有好好陪伴她，之前那些傷心的事，我也和她一起經歷了不少，但我還是覺得，作為她重要的朋友，我本應該更努力地去安慰她，給她希望。

我的腦海裡突然閃過一個畫面，是那個“第一次”。

我來到醫院，找到她的繼母時，單片還在做搶救。

那位急診的醫生說道：

> “自殺有一次，就有第二次。”

第一次是衝動，第二次是命中註定。

單片的第一次“死亡”看似帶來了新生，但她的心結沒有解開，她眼中的世界依舊迷茫。

許多人都相信著重生，認為重生能夠洗掉一切，而這次，會讓命運更加偏袒單片嗎？

其實，是的。 自從單片在鬼門關走過一遭之後，她就越發地表現出性取向的變化。 她離開之前，還在電話裡跟我嘮叨，說老一輩不喜歡自己留的長頭髮......

你似乎慢慢找到了生活的方向，從起初購買衣服時的迷茫，到後來終於穿出最合適最美麗的風格給大家看。 我們給你拍了不少好看的照片，至少照片上的你很開心，你也比以前更活潑開朗了。

我們見面的次數更多了，也有一些溫馨的回憶。

但，怎麼說呢？ 自從你對自己失望開始，每次的事件都如同在和自己玩俄羅斯轉盤。

鮮血終究流淌，事件不止 6 顆子彈那麼簡單，有的打得輕，有的打得重。 更何況不止 6 顆子彈，失去希望的那一刻，你就已經知道自己走投無路了......

跨性別是生活的主調，它本身沒有錯，但內在的負面情緒，隨著時間的推移逐漸堆積，最終引發了這場悲劇。

一切的一切，都是自己對自己的掙扎。

我說：

> “我只認識那個死前的你，不想認識迷茫的你。”

為什麼這樣說呢？

因為我原諒你因為家屬與公司的問題，為自己的尊嚴而死。

但我無法原諒你接受內心難以填補的空洞，你很想陪伴那些逝去的夥伴，有了這樣的想法，我們就已經很難挽回你了。

你深深感覺到自己已經可有可無了。

> “反正一個人就只能這樣子了。”

你最終疲憊地說道......

我知道那些不專業的醫師給你開的藥物讓你很難受，讓你本就缺乏快樂的生活更加陰暗，籠罩上一層層朦朧的霧霾。

人吃飯睡覺是自打出生就會的，這些是本能驅使，可人喝酒抽煙 OD 吸毒，這些卻是後天學會的。

有了第一次，就很難沒有第二次。

好比你覺得酒難喝，那只是你沒找到對你口味的酒，對口味的話，你會喜歡上吧。

這些後天行為只是為了取悅自己的情緒安慰劑。

那自殺呢？ 自殺啊，其實是個很複雜的話題，我們當前的社會缺乏人性的關懷，缺乏術后的認知療癒，缺乏社會支持，對於自殺者來說，是一種深深的絕望。

不然，那些躺在 ICU 里的孩子，怎麼還有家長問出「孩子明天能上學嗎」這樣的話呢？

自殺者需要愛和關懷，而不是在逃過一劫後，重新自己一個人戰鬥，這樣還能堅持下來的人，很少很少。

單片被解救出來後的幾個月，我都沒怎麼跟單片說話，因為那後面是她自己的生活了，我早就隱隱預感到她會離開，我跟她說過，我希望她好好的，但我不想干涉她的選擇，因為她真的累了，需要很長的時間休息。

壓力來源於性取向，來源於家庭工作，來源於[鹽田](https://one-among.us/SS3B_0016)的離開，以及其他的一些事......

單片只是累了而已，她很溫柔，對所有人都很友好，她生前慰問過那些生死未卜的同伴，但沒人真正在乎她本人過得怎麼樣，不知道她內心的掙扎其實就是對世間的失望，也許沒有人會陪伴她，死亡是她唯一的歸宿。

世界是冷血的。 這彷彿命運般，逃不過的，再努力也無濟於事......

缺乏關愛，缺乏安全感，無數次試圖與朋友們對上頻率，但電波總是偏移。

可憐的單片，安息吧。 要在那邊過得好好的，這是我唯一的對你的期望了。

> 自殺總是很複雜的，但，要知道的是，有一就有二，有二就有三。
> 
> 我真誠地希望大家能找到屬於自己心靈的歸宿。
> 
> 即使暫時沒找到也不要氣餒。
> 
> 因為你不是為了那些證書，那些事業而活。
>
> 是為了你自己，獨一無二的，活著的你。

## 尋愛

單片跟她的繼母聊起過鹽田，她繼母反問道：“你為什麼不像鹽田一樣去幫助別人呢？ ”

單片可能很想，但她實際上只渴望找到一個真正的伴侶，一個真正愛她、理解她的人。

鹽田為了拯救而拯救，

那...... 單片為了被愛而？

窮盡一生......

## 盡頭

本筆記寫於吃了褪黑素的淩晨，大概與腦海中原本的想法雛形有差別，但我大腦真的轉不動了。

另外，我只是單方面記載我對單片的瞭解與我的主觀思考，沒人能真正了解別人，更何況，她自己也已經迷失了自我。

全文大概有 75% 的理性分析，餘下的都是為單片而寫的情緒內容。

對不起，其實我真的也很迷茫，也很空虛...... 下一個會不會是我呢？

我這些天想太多了，可能是我閒的吧，但我真的空虛到不知道該怎麼做......

我也差不多活夠了......

我幾乎每天都傾聽著她的悲傷，也盡力去撫平她的不安，我在她第一次自殺前一天還和她打了電話。

但她還是選擇了那條路。 第二天，她被搶救回來了，那一天打電話時，她對我說：

> “貓貓，你可能第二天就見不到我了......”

這句扎心的話，瞬間讓我如墜冰窖。

這或許意味著，如果有第二次，我試著説明她可能也沒用了，因為我無法強行填充一個人空虛的內心，讓她有著像機器人一樣電充滿了，各種參數都調好了的滿足感。

事實上我來晚了，但我還是來了，在她睡著前，我看到她在推上發的吞藥視頻。 於是我問她的情況，就問她吃了什麼葯，她說無所謂了，就那樣，一個人沉寂在冰冷的出租屋。

她已經把自己的靈魂安排妥當了。

> “反正一個人就只能這樣子了。”

她所說的其實也不止於此，還有在各種藥物的作用下口齒不清聽不清楚的話...... 我大抵知道她這回真的要走了，因為已經沒有光了。

> 隨風飄去吧，安息吧，真的想你在另一個世界快樂些，做一個快樂的女孩子。

這是寫給單片的話，願她在彼岸安好。

條目貢獻：[紗羽硒璃葉](http://twitter.com/UnnnLlllx3)