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@ -0,0 +1,15 @@
id: interrgned
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born: '1995-05-25'
died: '2024-01-22'
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@ -0,0 +1,18 @@
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name: interrgned
info:
alias: Danpian
location: Jiangmen, Guangdong
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(To-Do)
## Line
## Wave
## Love
## End
Contributor for this entry: [Shayu Xiliye](http://twitter.com/UnnnLlllx3)

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people/interrgned/page.md Normal file
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@ -0,0 +1,213 @@
---
name: 单片
info:
alias: 单片
location: 广东江门
---
<!-- 这篇文章就用大陆惯用的双引号吧。 -->
支离破碎的记忆,如纷乱的线般,交叉,组合,分裂,堙灭……
<blockquote><CapDownQuote messages={[["你走了呀……姊姊……”", "这个天线的馈线那些怎么看来着"], ["不上学了嘛", "不是说好了下一次"], ["山猫猫抱住~", "她听力不太好哦"], ["为什么", "把我们丢在这"], ["这是为了她", "下一次一起打mai"], ["教我开车嘛~", "帮我照顾好山猫猫~"], ["姊姊好厉害好羡慕", "又被家里人说了公司的工作也很多"]]} /></blockquote>
## 电波
凛冽的冬日也终会过去,还记得那一天吗,那是 3 月 18 日。
为什么提起来呢,因为,真的很谢谢你……
白与黑的树突曲折蔓延,枯树与其他仍然保留着绿叶的树。
铺满象牙白与品红石砖的校园小道,灰尘覆在砖块上。
那棵被砖石包盖住树根的大树,枝梢轻轻地摇曳着。
一个高高的身影立在那,和一位很好看的姐姐在一起。
我看着手机上的指示,小心翼翼地走了过去。
“你好……?”我胆怯地问道,她愣了一下,才反应过来,热心地跟我打起招呼。
跟旁边的小伙伴们说,这位也是来参加无线电考试的朋友哦。
我受宠若惊地坐在树旁,看她们开心地摆弄自己的手台。
随后一起出去,三个人一起拿出手机拍三个手台的贴贴图,但她们本来不知道我是跨。我还没来得及解释,就被她们发现了——因为我转发了相关的内容,就在头条,她们大为震惊,那位姐姐说:
> “这是小孩子不应该知道的,不过都这个年代了也很正常。”
于是我就鼓起勇气跟她们出柜,她们好像更震惊似的,随后对我的态度就有好大变化,感觉更加亲切了,被姐姐摸了摸头,好喜欢,我有些受宠若惊,她们也没问我太多隐私,就继续聊无线电去了。
我们一起去看了当地的收音机博物馆,也是第一次看到那么罕见的收藏品。
她带着三台收音机,德生的 2P3PL330还有一台自己设计的。还是裸PCB,没外壳。
她在进馆后说一直很想带着这几台收音机来看看前辈们——也就是那些古老的收音机。
离开后,只觉得第一次交到那种有共同爱好的朋友真的很开心。
她还送给我一些跨的亚克力挂件,她真的很温柔……
之后,我要上学去了,我们交换了联络方式,我第一次在学校和她打公用电话的时候,她听起来很开心。
我们还聊了怎么收听中继台,有想过在学校利用中继台和她对讲,但无奈学校位置偏远,信号不好,只有每周末坐校车回去时才可以勉强收到大家中继台的信号,我也想要个呼号,这样子感觉好棒!
后来她带我加入了当地朋友的一个中继台,那也是我人生中第一次跟别人通联,交换讯息,用的是随意起的数字代号,她还特意在群里通知友台们给我让路 QAQ那天在下雨后面和友台也顺利通联信号很好的好耶
又胆怯又怕麻烦的我,总是被她这样的姐姐鼓励着,温暖着,那也是因为我第一次的尝试,才有了如今的我。(当天通联一直有个坏蛋在干扰我们这个中继频率,我们都很生气。)
后面,每到学校,有空总会拿起电话,跟她聊聊今天怎么样,大家都有什么新鲜事啦,因为我是插班生,在学校没什么交心的朋友,单片就成了唯一的姐姐,后面更是叫她姊姊。
我们当时相处得真的很开心,每到放学,你总会第一时间接听我的电话,你总是开心地先出声“猫猫~”,你经常在刚下班回到车上时接听到我的来电,要么在回家的路上,要么在去爷爷家的路上。
后面就在网上聊维修,抱怨学校的问题,抱怨公司的问题,聊兴趣爱好,聊生活……
和她共享过服务器,给她送过一些耗材还有些小玩意,委托过她帮忙焊 U 盘。
偶尔,在周末里,单片会带我出去逛逛,上次说带我去淇澳岛结果因为超严重的堵车不得不放弃,然后转回去江门,带我看了当地的特色古街,带我吃了魔厨,一路上和我聊了很多,我也知道了她喜欢电路设计,摄影,小动物,她此前还在一个动物救助站做志愿者,还有收集植物标本什么的,看上去是十分悠然的乐天派。
不久后的一天,我给她打过平常的电话,到了晚上的时候,她不知为什么突然萌生了非常强大的自杀冲动,我看到了智能手表上她发的消息,那晚我真的快被吓死……我跑到宿舍最里面的洗手间试图跟进消息,试图找人帮忙联系她,忙活了一个小时,期间我又要防着被宿管抓,来回游走于床上和洗手间,然后又怀着担心煎熬地睡过去,第二天没看消息时,我还在为她偷偷落泪,到了中午知道她已经好过来之后,我才松了一口气。
但之后,烦心事不断,她一直在电话里抱怨自己的家人,特别是爸爸和爷爷他们对自己留长发的态度,以及公司制度的不公平,生活上无法越过的挫折等等,她经常一下班就去公园旁边的小河,带着 NaNO2跟我说自己真的不想活了然后说她的自杀打算我希望她能好好活下去挺过这一段困难时期。
说完这些道理,也是尽可能地安慰她,电话里,她一直在哭,我尽力了,我几乎每个晚修都是掐着点进教室的,因为在宿舍长时间占用电话被舍友针对,但我只是想尽我的责任,作为一个受照顾者应尽的责任,她是我最重要的朋友。
那之后,就是我也无法做到的事了……
## 命运
哭都哭完了,麻木了。
单片离世后,我多少有些愧疚,愧疚于我没有好好陪伴她,之前那些伤心的事,我也和她一起经历了不少,但我还是觉得,作为她重要的朋友,我本应该更努力地去安慰她,给她希望。
我的脑海里突然闪过一个画面,是那个“第一次”。
我来到医院,找到她的继母时,单片还在做抢救。
那位急诊的医生说道:
> “自杀有一次,就有第二次。”
第一次是冲动,第二次是命中注定。
单片的第一次“死亡”看似带来了新生,但她的心结没有解开,她眼中的世界依旧迷茫。
许多人都相信着重生,认为重生能够洗掉一切,而这次,会让命运更加偏袒单片吗?
其实,是的。自从单片在鬼门关走过一遭之后,她就越发地表现出性取向的变化。她离开之前,还在电话里跟我唠叨,说老一辈不喜欢自己留的长头发……
你似乎慢慢找到了生活的方向,从起初购买衣服时的迷茫,到后来终于穿出最合适最美丽的风格给大家看。我们给你拍了不少好看的照片,至少照片上的你很开心,你也比以前更活泼开朗了。
我们见面的次数更多了,也有一些温馨的回忆。
但,怎么说呢?自从你对自己失望开始,每次的事件都如同在和自己玩俄罗斯转盘。
鲜血终究流淌,事件不止 6 颗子弹那么简单,有的打得轻,有的打得重。更何况不止 6 颗子弹,失去希望的那一刻,你就已经知道自己走投无路了……
跨性别是生活的主调,它本身没有错,但内在的负面情绪,随着时间的推移逐渐堆积,最终引发了这场悲剧。
一切的一切,都是自己对自己的挣扎。
我说:
> “我只认识那个死前的你,不想认识迷茫的你。”
为什么这样说呢?
因为我原谅你因为家属与公司的问题,为自己的尊严而死。
但我无法原谅你接受内心难以填补的空洞,你很想陪伴那些逝去的伙伴,有了这样的想法,我们就已经很难挽回你了。
你深深感觉到自己已经可有可无了。
> “反正一个人就只能这样子了。”
你最终疲惫地说道……
我知道那些不专业的医师给你开的药物让你很难受,让你本就缺乏快乐的生活更加阴暗,笼罩上一层层朦胧的雾霾。
人吃饭睡觉是自打出生就会的,这些是本能驱使,可人喝酒抽烟 OD 吸毒,这些却是后天学会的。
有了第一次,就很难没有第二次。
好比你觉得酒难喝,那只是你没找到对你口味的酒,对口味的话,你会喜欢上吧。
这些后天行为只是为了取悦自己的情绪安慰剂。
那自杀呢?自杀啊,其实是个很复杂的话题,我们当前的社会缺乏人性的关怀,缺乏术后的认知疗愈,缺乏社会支持,对于自杀者来说,是一种深深的绝望。
不然,那些躺在 ICU 里的孩子,怎么还有家长问出“孩子明天能上学吗”这样的话呢?
自杀者需要爱和关怀,而不是在逃过一劫后,重新自己一个人战斗,这样还能坚持下来的人,很少很少。
单片被解救出来后的几个月,我都没怎么跟单片说话,因为那后面是她自己的生活了,我早就隐隐预感到她会离开,我跟她说过,我希望她好好的,但我不想干涉她的选择,因为她真的累了,需要很长的时间休息。
压力来源于性取向,来源于家庭工作,来源于[盐田](https://one-among.us/profile/SS3B_0016)的离开,以及其他的一些事……
单片只是累了而已,她很温柔,对所有人都很友好,她生前慰问过那些生死未卜的同伴,但没人真正在乎她本人过得怎么样,不知道她内心的挣扎其实就是对世间的失望,也许没有人会陪伴她,死亡是她唯一的归宿。
世界是冷血的。这仿佛命运般,逃不过的,再努力也无济于事……
缺乏关爱,缺乏安全感,无数次试图与朋友们对上频率,但电波总是偏移。
可怜的单片,安息吧。要在那边过得好好的,这是我唯一的对你的期望了。
> 自杀总是很复杂的,但,要知道的是,有一就有二,有二就有三。
>
> 我真诚地希望大家能找到属于自己心灵的归宿。
>
> 即使暂时没找到也不要气馁。
>
> 因为你不是为了那些证书,那些事业而活。
>
> 是为了你自己,独一无二的,活着的你。
## 寻爱
单片跟她的继母聊起过盐田,她继母反问道:“你为什么不像盐田一样去帮助别人呢?”
单片可能很想,但她实际上只渴望找到一个真正的伴侣,一个真正爱她、理解她的人。
盐田为了拯救而拯救,
那……单片为了被爱而?
穷尽一生……
## 尽头
本笔记写于吃了褪黑素的凌晨,大概与脑海中原本的想法雏形有差别,但我大脑真的转不动了。
另外,我只是单方面记载我对单片的了解与我的主观思考,没人能真正了解别人,更何况,她自己也已经迷失了自我。
全文大概有 75% 的理性分析,余下的都是为单片而写的情绪内容。
对不起,其实我真的也很迷茫,也很空虚……下一个会不会是我呢?
我这些天想太多了,可能是我闲的吧,但我真的空虚到不知道该怎么做……
我也差不多活够了……
我几乎每天都倾听着她的悲伤,也尽力去抚平她的不安,我在她第一次自杀前一天还和她打了电话。
但她还是选择了那条路。第二天,她被抢救回来了,那一天打电话时,她对我说:
> “猫猫,你可能第二天就见不到我了……”
这句扎心的话,瞬间让我如坠冰窖。
这或许意味着,如果有第二次,我试着帮助她可能也没用了,因为我无法强行填充一个人空虚的内心,让她有着像机器人一样电充满了,各种参数都调好了的满足感。
事实上我来晚了,但我还是来了,在她睡着前,我看到她在推上发的吞药视频。于是我问她的情况,就问她吃了什么药,她说无所谓了,就那样,一个人沉寂在冰冷的出租屋。
她已经把自己的灵魂安排妥当了。
> “反正一个人就只能这样子了。”
她所说的其实也不止于此,还有在各种药物的作用下口齿不清听不清楚的话……我大抵知道她这回真的要走了,因为已经没有光了。
> 随风飘去吧,安息吧,真的想你在另一个世界快乐些,做一个快乐的女孩子。
这是写给单片的话,愿她在彼岸安好。
条目贡献:[紗羽硒璃葉](http://twitter.com/UnnnLlllx3)

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@ -0,0 +1,213 @@
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name: 單片
info:
alias: 單片
location: 廣東江門
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支離破碎的記憶,如紛亂的綫般,交叉,組合,分裂,堙滅......
<blockquote><CapDownQuote messages={[["“你走了呀...... 姊姊......", "這個天線的饋線那些怎麼看來著 "], ["不上學了嘛......", "不是說好了下一次......"], ["山貓貓 抱住~", "她聽力不太好哦......"], ["為什麼......", "把我們丟在這......"], ["這是為了她......", "下一次一起打mai......"], ["教我開車嘛~", "幫我照顧好山貓貓~"], ["姊姊好厲害好羨慕......", "又被家裡人說了公司的工作也很多......"]]} /></blockquote>
## 電波
凜冽的冬日也終會過去,還記得那一天嗎,那是 3 月 18 日。
為什麼提起來呢,因為,真的很謝謝你......
白與黑的樹突曲折蔓延,枯樹與其他仍然保留著綠葉的樹。
鋪滿象牙白與品紅石磚的校園小道,灰塵覆在磚塊上。
那棵被磚石包蓋住樹根的大樹,枝梢輕輕地搖曳著。
一個高高的身影立在那,和一位很好看的姐姐在一起。
我看著手機上的指示,小心翼翼地走了過去。
“你好......?” 我膽怯地問道,她愣了一下,才反應過來,熱心地跟我打起招呼。
跟旁邊的小夥伴們說,這位也是來參加無線電考試的朋友哦。
我受寵若驚地坐在樹旁,看她們開心地擺弄自己的手臺。
隨後一起出去,三個人一起拿出手機拍三個手臺的貼貼圖,但她們本來不知道我是跨。 我還沒來得及解釋,就被她們發現了——因為我轉發了相關的內容,就在頭條,她們大為震驚,那位姐姐說:
> “這是小孩子不應該知道的,不過都這個年代了也很正常。”
於是我就鼓起勇氣跟她們出櫃,她們好像更震驚似的,隨後對我的態度就有好大變化,感覺更加親切了,被姐姐摸了摸頭,好喜歡,我有些受寵若驚,她們也沒問我太多隱私,就繼續聊無線電去了。
我們一起去看了當地的收音機博物館,也是第一次看到那麼罕見的收藏品。
她帶著三台收音機,德生的 2P3PL330還有一台自己設計的。 還是裸PCB沒外殼。
她在進館後說一直很想帶著這幾台收音機來看看前輩們——也就是那些古老的收音機。
離開后,只覺得第一次交到那種有共同愛好的朋友真的很開心。
她還送給我一些跨的亞克力掛件,她真的很溫柔......
之後,我要上學去了,我們交換了聯絡方式,我第一次在學校和她打公用電話的時候,她聽起來很開心。
我們還聊了怎麼收聽中繼台,有想過在學校利用中繼台和她對講,但無奈學校位置偏遠,信號不好,只有每週末坐校車回去時才可以勉強收到大家中繼台的信號,我也想要個呼號,這樣子感覺好棒!
後來她帶我加入了當地朋友的一個中繼台,那也是我人生中第一次跟別人通聯,交換訊息,用的是隨意起的數位代號,她還特意在群裡通知友台們給我讓路 QAQ那天在下雨後面和友台也順利通聯信號很好的好耶
又膽怯又怕麻煩的我,總是被她這樣的姐姐鼓勵著,溫暖著,那也是因為我第一次的嘗試,才有了如今的我。 (當天通聯一直有個壞蛋在干擾我們這個中繼頻率,我們都很生氣。
後面,每到學校,有空總會拿起電話,跟她聊聊今天怎麼樣,大家都有什麼新鮮事啦,因為我是插班生,在學校沒什麼交心的朋友,單片就成了唯一的姐姐,後面更是叫她姊姊。
我們當時相處得真的很開心,每到放學,你總會第一時間接聽我的電話,你總是開心地先出聲“貓貓~”,你經常在剛下班回到車上時接聽到我的來電,要麼在回家的路上,要麼在去爺爺家的路上。
後面就在網上聊維修,抱怨學校的問題,抱怨公司的問題,聊興趣愛好,聊生活......
和她共用過伺服器,給她送過一些耗材還有些小玩意,委託過她幫忙焊 U 盤。
偶爾,在週末裡,單片會帶我出去逛逛,上次說帶我去淇澳島結果因為超嚴重的堵車不得不放棄,然後轉回去江門,帶我看了當地的特色古街,帶我吃了魔廚,一路上和我聊了很多,我也知道了她喜歡電路設計,攝影,小動物,她此前還在一個動物救助站做志願者,還有收集植物標本什麼的,看上去是十分悠然的樂天派。
不久後的一天,我給她打過平常的電話,到了晚上的時候,她不知為什麼突然萌生了非常強大的自殺衝動,我看到了智慧手錶上她發的消息,那晚我真的快被嚇死...... 我跑到宿舍最裡面的洗手間試圖跟進消息,試圖找人幫忙聯繫她,忙活了一個小時,期間我又要防著被宿管抓,來回遊走於床上和洗手間,然後又懷著擔心煎熬地睡過去,第二天沒看消息時,我還在為她偷偷落淚,到了中午知道她已經好過來之後,我才鬆了一口氣。
但之後,煩心事不斷,她一直在電話裡抱怨自己的家人,特別是爸爸和爺爺他們對自己留長髮的態度,以及公司制度的不公平,生活上無法越過的挫折等等,她經常一下班就去公園旁邊的小河,帶著 NaNO2跟我說自己真的不想活了然後說她的自殺打算我希望她能好好活下去挺過這一段困難時期。
說完這些道理,也是盡可能地安慰她,電話裡,她一直在哭,我盡力了,我幾乎每個晚修都是掐著點進教室的,因為在宿舍長時間佔用電話被舍友針對,但我只是想盡我的責任,作為一個受照顧者應盡的責任,她是我最重要的朋友。
那之後,就是我也無法做到的事了......
## 命運
哭都哭完了,麻木了。
單片離世后,我多少有些愧疚,愧疚於我沒有好好陪伴她,之前那些傷心的事,我也和她一起經歷了不少,但我還是覺得,作為她重要的朋友,我本應該更努力地去安慰她,給她希望。
我的腦海裡突然閃過一個畫面,是那個“第一次”。
我來到醫院,找到她的繼母時,單片還在做搶救。
那位急診的醫生說道:
> “自殺有一次,就有第二次。”
第一次是衝動,第二次是命中註定。
單片的第一次“死亡”看似帶來了新生,但她的心結沒有解開,她眼中的世界依舊迷茫。
許多人都相信著重生,認為重生能夠洗掉一切,而這次,會讓命運更加偏袒單片嗎?
其實,是的。 自從單片在鬼門關走過一遭之後,她就越發地表現出性取向的變化。 她離開之前,還在電話裡跟我嘮叨,說老一輩不喜歡自己留的長頭髮......
你似乎慢慢找到了生活的方向,從起初購買衣服時的迷茫,到後來終於穿出最合適最美麗的風格給大家看。 我們給你拍了不少好看的照片,至少照片上的你很開心,你也比以前更活潑開朗了。
我們見面的次數更多了,也有一些溫馨的回憶。
但,怎麼說呢? 自從你對自己失望開始,每次的事件都如同在和自己玩俄羅斯轉盤。
鮮血終究流淌,事件不止 6 顆子彈那麼簡單,有的打得輕,有的打得重。 更何況不止 6 顆子彈,失去希望的那一刻,你就已經知道自己走投無路了......
跨性別是生活的主調,它本身沒有錯,但內在的負面情緒,隨著時間的推移逐漸堆積,最終引發了這場悲劇。
一切的一切,都是自己對自己的掙扎。
我說:
> “我只認識那個死前的你,不想認識迷茫的你。”
為什麼這樣說呢?
因為我原諒你因為家屬與公司的問題,為自己的尊嚴而死。
但我無法原諒你接受內心難以填補的空洞,你很想陪伴那些逝去的夥伴,有了這樣的想法,我們就已經很難挽回你了。
你深深感覺到自己已經可有可無了。
> “反正一個人就只能這樣子了。”
你最終疲憊地說道......
我知道那些不專業的醫師給你開的藥物讓你很難受,讓你本就缺乏快樂的生活更加陰暗,籠罩上一層層朦朧的霧霾。
人吃飯睡覺是自打出生就會的,這些是本能驅使,可人喝酒抽煙 OD 吸毒,這些卻是後天學會的。
有了第一次,就很難沒有第二次。
好比你覺得酒難喝,那只是你沒找到對你口味的酒,對口味的話,你會喜歡上吧。
這些後天行為只是為了取悅自己的情緒安慰劑。
那自殺呢? 自殺啊,其實是個很複雜的話題,我們當前的社會缺乏人性的關懷,缺乏術后的認知療癒,缺乏社會支持,對於自殺者來說,是一種深深的絕望。
不然,那些躺在 ICU 里的孩子,怎麼還有家長問出「孩子明天能上學嗎」這樣的話呢?
自殺者需要愛和關懷,而不是在逃過一劫後,重新自己一個人戰鬥,這樣還能堅持下來的人,很少很少。
單片被解救出來後的幾個月,我都沒怎麼跟單片說話,因為那後面是她自己的生活了,我早就隱隱預感到她會離開,我跟她說過,我希望她好好的,但我不想干涉她的選擇,因為她真的累了,需要很長的時間休息。
壓力來源於性取向,來源於家庭工作,來源於[鹽田](https://one-among.us/profile/SS3B_0016)的離開,以及其他的一些事......
單片只是累了而已,她很溫柔,對所有人都很友好,她生前慰問過那些生死未卜的同伴,但沒人真正在乎她本人過得怎麼樣,不知道她內心的掙扎其實就是對世間的失望,也許沒有人會陪伴她,死亡是她唯一的歸宿。
世界是冷血的。 這彷彿命運般,逃不過的,再努力也無濟於事......
缺乏關愛,缺乏安全感,無數次試圖與朋友們對上頻率,但電波總是偏移。
可憐的單片,安息吧。 要在那邊過得好好的,這是我唯一的對你的期望了。
> 自殺總是很複雜的,但,要知道的是,有一就有二,有二就有三。
>
> 我真誠地希望大家能找到屬於自己心靈的歸宿。
>
> 即使暫時沒找到也不要氣餒。
>
> 因為你不是為了那些證書,那些事業而活。
>
> 是為了你自己,獨一無二的,活著的你。
## 尋愛
單片跟她的繼母聊起過鹽田,她繼母反問道:“你為什麼不像鹽田一樣去幫助別人呢? ”
單片可能很想,但她實際上只渴望找到一個真正的伴侶,一個真正愛她、理解她的人。
鹽田為了拯救而拯救,
那...... 單片為了被愛而?
窮盡一生......
## 盡頭
本筆記寫於吃了褪黑素的淩晨,大概與腦海中原本的想法雛形有差別,但我大腦真的轉不動了。
另外,我只是單方面記載我對單片的瞭解與我的主觀思考,沒人能真正了解別人,更何況,她自己也已經迷失了自我。
全文大概有 75% 的理性分析,餘下的都是為單片而寫的情緒內容。
對不起,其實我真的也很迷茫,也很空虛...... 下一個會不會是我呢?
我這些天想太多了,可能是我閒的吧,但我真的空虛到不知道該怎麼做......
我也差不多活夠了......
我幾乎每天都傾聽著她的悲傷,也盡力去撫平她的不安,我在她第一次自殺前一天還和她打了電話。
但她還是選擇了那條路。 第二天,她被搶救回來了,那一天打電話時,她對我說:
> “貓貓,你可能第二天就見不到我了......”
這句扎心的話,瞬間讓我如墜冰窖。
這或許意味著,如果有第二次,我試著説明她可能也沒用了,因為我無法強行填充一個人空虛的內心,讓她有著像機器人一樣電充滿了,各種參數都調好了的滿足感。
事實上我來晚了,但我還是來了,在她睡著前,我看到她在推上發的吞藥視頻。 於是我問她的情況,就問她吃了什麼葯,她說無所謂了,就那樣,一個人沉寂在冰冷的出租屋。
她已經把自己的靈魂安排妥當了。
> “反正一個人就只能這樣子了。”
她所說的其實也不止於此,還有在各種藥物的作用下口齒不清聽不清楚的話...... 我大抵知道她這回真的要走了,因為已經沒有光了。
> 隨風飄去吧,安息吧,真的想你在另一個世界快樂些,做一個快樂的女孩子。
這是寫給單片的話,願她在彼岸安好。
條目貢獻:[紗羽硒璃葉](http://twitter.com/UnnnLlllx3)

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