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{"id":-4,"content":"Arts 你走了一年，你的头像边是 long time ago 并且我明白它即将和所有的照片一样褪色和消散，你的那张迟到的工牌静静躺在床头，有时候会对着永远不再有回响的输入框说说话，打完删掉打完又删掉。归根结底，自己所恐惧的不是死亡，自己的也好你们的也好，我想我真的害怕的东西还是别离吧，忏悔彼此在告别前说的话太少，拥抱得不够多，然后我们转过身去，继续做那些让我们后悔的事情，继续以最残忍破碎的样貌示于最想要去珍惜的人。每年的一天用来记住你其余用来遗忘你，这样的日子又能继续多久，我数着日子如同站在自己的墓穴里用一块块砖亲手封上通往这个世界的口，总有一天，总有一天苟且的遗忘被难以名状的死亡充满，三百六十五天里不再有得以喘息的缝隙，然后我们在黑暗中相顾无言，是吗，亲爱的砖。我明白你的死亡并不是凭空出现的，它的背后是你太多的不甘，而你这么做究竟能带来多少改变或许我们今生都无从知晓了。千叶走后的第三个七月末，我曾经很抱歉地对她说，你走了三年而这个世界似乎一点也没有变好，人们依旧在相互仇恨杀戮，那天我不敢告诉她，实际上世界变更糟了，我对它和对自己的失望都愈发强烈。对不起 Arts, 今天我所能告诉你的也不外乎同样的话，你走了一年，这个世界并没有变好，只是死水之下隐约涛动告诉我或许它并非毫无变化，我们这些剩下来的人除了押注这点渺茫希望外也别无选择。\n\n忘了最初和你说过什么，翻了翻是你对一份材料有疑虑，你问我气道造口上呼吸机的时候你能说话吗。太早了我记不得，早到一切疤痕变得像水面般平复，只能摸摸脖子上那个不知道还在不在的切口去翻 MSD. 后来你日复一日和我说你的发现你的猜想，说你核实过程中的疑惑说很多我不认识的人，黑白头像吐绿色泡泡，终于到最后你对所有人把所有想说的都一气说了。我有点不想告诉你的是你那么认真地点燃生命而撞向的底火连接着一枚哑弹，消失在了不知什么地方，又残忍又沉默，更严重的是我至今依然不知道这对你而言究竟有多重要。真的，根本没什么天平能坚固到把你们放在一头把一个你想要的洁白世界放在另一头而不垮塌，我难以想象其中任何一个的沉重。Arts, 知道你离开那天我并没有很难过，有时候会对人说起自己被死者陪伴的时间远甚活人，我最初的意思是先前混圈极少独处颇多，而直到很久以后才明白过来那是你们在我尚不知晓你们的存在而独自在夜路跌跌撞撞的日子里从未离开，是的，之前和之后。我只是没想到你会去那边继续陪伴自己，这说法很自私吧，我不知道，long time ago, long, long time ago, 以一场涉及工作的攀谈开始，以一句「姐姐也是疼了不肯说」结束。现在我站在「也」的另一侧盯着你宛如镜中彼岸的像发呆，我已经把自己修好了，如同以往的千万次, Arts, 我知道那时你做了类似的尝试却没有成功，可我还是想跑着跳着去告诉你我把她修好了，那个曾经和你聊工作的阴郁孩子，__I can fix her, I can fix her__, 多虚伪，一句话有三个谎言然后照样骗不回来你们中任何一只（笑），两个 __她__ 两个 __fix__ 正好涂两个微笑的假面，然后我们都不必再为这个世界令人失望的那一面所灼伤了，尽管呢，它不久又会残损会千疮百孔。我不害怕像西西弗那样，看着那些用泪水和拥抱所修补的东西会碎而又补补而又碎，我只是来不及涂完其中的任何一个，我只是希望你也有再次破碎的不幸和再次选择死亡的幸运，可是好遗憾你两者都没有，我从认识你之前独自面对巨石，到认识你时独自面对巨石，再到你走后独自面对巨石。走得好匆忙，好多或许你并不愿带着的东西都被你带走了，不曾有机会亲吻的梦和你想要的那个世界，你带走了好多，你落下了全部。从千叶到静枼然后是你，每一次每一次你们离开的时候，我都清晰地感到自己的某一部分正在死去，随你们一起，盯着自己溃烂消失的部分想着，要是从一开始就没有相遇没有彼此认识该多好。好傻，我明明像想要逃离疼痛那般想要拥抱它，鲜嫩的苍老的爬满蚤子的你们消逝的生命。认识你很幸运，傻孩子，我不疼呀，你可要做一个好梦。","submitter":"眠洲","date":"Mar 22, 2024"} |