12 KiB
| name | info | ||||
|---|---|---|---|---|---|
| 单片 |
|
线缘
支离破碎的记忆，交叉，组合，分裂，堙灭……
电波
冬日的泠冽也终会过去，还记得我们前几日吗，那是 3 月 18 日。
为什么提起来呢，因为，真的很谢谢你……
白与粗黑的树突曲折蔓延，枯树与其他仍然保留着绿叶的树。
在铺满象牙白与品红石砖上的校园小道上，灰尘铺在砖块上。
在一座被砖石盆包盖住树根的大树旁，树轻轻的摇曳着。
一个比我高高的身影就在那，和一位很好看的姐姐在一起。
我看着与她联系上的指示，小心翼翼的走了过去。
“你好？！”我胆怯地问道，她反应过来后，也热心地跟我打起招呼。
跟旁边的小伙伴们说，这位也是来参加无线电考试的朋友哦。
我受宠若惊地坐在那树旁边，看着她们，摆弄着自己的手台，她们很开心。
随后一起出去，一起三个人拿出手机拍贴贴图，三个手台那张，但她们目前不知道我是跨，我不敢事先说明，就被她们发现了，因为我转发了跨的事物，就在头条，她们就大为震惊，那位姐姐说：
“这是小孩子不应该知道的，不过都这个年代了也很正常。”
然后我就鼓起勇气跟她们出柜，她们好像更震惊似的，随后态度就有好大变化，感觉更加亲切了，被姐姐摸了摸头，好喜欢，我有些受宠若惊，她们也没问我太多隐私，就继续聊无线电去了。
我们一起去看了看当地的收音机博物馆，也是第一次看到罕见的收藏品。
她带着三台，德生的 2P3，PL330 与一台自己设计的收音机（还是裸PCB,没外壳
她在进馆后说一直很想带着这几台来看看前辈们（也就是那些古老的收音机
离开后，只觉得第一次交到那种有共同爱好的人作为朋友真的很开心。
她还送给我一些跨的亚克力挂件，她真的很温柔……
之后，我要上学去啦，我们交换了联络方式，那是我第一次在学校通过公用电话和她打电话，她很开心。
还聊了怎么收听中继台，有想过在学校利用中继台来和她对讲，但学校这里位置信号不好，无奈，只有每当周末坐校车回去才可以掏出对讲机勉强收到中继台大家的信号，我也想要个呼号，这样子感觉好棒！
后面她带我加入了当地朋友的一个中继台，那也是我人生中第一次跟别人通联，交换讯息，用的是随意起的数字代号，她还特意在群里通知友台们给我让路 QAQ，当天在下雨，后面和友台也顺利通联，信号很好的，好耶！
本身就胆怯怕麻烦的我，总是被她这样的姐姐鼓励，那也是我第一次尝试，才有了如今的我。（当天通联一直有个坏蛋在干扰我们这个中继频率，我们都很生气。
后面，每到学校，有空，总会拿起电话，跟她聊聊今天怎么样，大家都有什么新鲜事嘛，因为我是插班生，所以在学校没什么乐趣，所以只能找单片了，后面更是叫她姊姊，我们当时相处的真的很开心，每到放学，你总会第一时间接听我的电话，你总是开心地先出声“猫猫～”，你经常在刚下班回到车上接听到我的来电，要么是回家的路上，要么是去爷爷家的路上。
后面就在网上聊维修，抱怨学校的问题，抱怨公司的问题，聊兴趣爱好，聊生活……
给她共享过服务器，给她送一些耗材还有些小玩意，委托她帮忙焊u盘。
有些周末，单片会带我出去逛逛，上次说带我去淇澳岛结果因为超堵车不得不放弃，然后转回去江门，带我看了当地特色古街，带我吃了魔厨，一路上带我聊了很多，我也知道了很多她的爱好，电路设计，摄影，喜欢小动物，她此前还为一个动物救助站服务，还有收集植物标本什么的，看上去是十分悠然的乐天派。
之后，那一次，我打着平常的电话给她，到了晚上的时候，她因为一些原因带有非常强大的自杀冲动，我是在晚上用智能手表看到的，那晚我真的被吓死，于是就跑到里面的洗手间试图跟进消息，试图找人联系她，忙活了一个小时，期间我又要提防被宿管抓的风险，来回游动于床上和洗手间，然后又带着担心煎熬的睡过去，第二天没看消息，我还在为她偷偷落泪，到了中午看到她好过来之后，我也很欣慰。
但之后，噩耗不断，之后她一直在电话里头抱怨自己的家，爸爸，爷爷他们对自己留长发的意见，以及公司制度的不平，生活上的挫折无法越过等，经常听她下班就去公园旁边的小河，带着 NaNO2，跟我说自己真的不想活着，然后说她的自杀打算，我希望她能好好活下去，挺过这一段时期，说完这些话，也是尽可能的安慰她，几通电话，她带着哭声倾诉着，我尽力了，我几乎每个晚修都是掐着点进教室的，在宿舍因为长时间占用电话被舍友针对,但我只是想做好我的责任，作为一个受照顾者应尽的责任，她是我重要的朋友。
那之后，就是我也无法做到的事了……
命运
都哭完了，麻木了。
其实自从单片离世后，我多少很愧疚，愧疚我没有在此之前好好地陪伴她，至少之前那么多事，我也和她经历了不少，所以我总觉得，作为算是她重要的朋友来说，我这么做很不应该。
但我突然觉得不应该这样想。
关于那个“第一次”，在访问她的继母时，单片还在做抢救。
那位急诊的医生说道：
“自杀有一次，就有第二次。”
第一次是冲动，第二次是命中注定。
人道主义上，单片的第一次死亡带来了新生。理性地认为，何必救她呢？但悲伤的是爱她的家属，以及牵挂着她的朋友。
许多人都相信着重生，重生能够洗掉一切，会让命运多偏袒单片吗？
其实，是的。因为单片自从从鬼门关走过一遭之后，她就越发地表现出性取向的变革。她离开之前，还在电话里跟我唠叨说，老一辈不喜欢自己留的长头发……
这不就如你所愿了吗，你从起初购买衣服时的迷茫，到后来终于穿出来最合适最美丽的风格给大家看。至少照片上的你很开心，你也比以前更加活跃了。
在更多的线下见面里，至少也有一些温馨的事情。
但，怎么说呢？自从你对自己失望开始，每次事件都如同在对自己玩俄罗斯转盘。
鲜血终究流淌，事件不止 6 颗子弹那么简单，有的打得轻，有的打得重。更何况不止 6 颗子弹，自从对自己失望的那一刻，你已经知道自己走投无路了……
跨性别是生活的主调，但内在情绪，随着时间的推移逐渐在堆积，最终爆发这场悲剧。
一切的一切，都是自己对自己的挣扎。
我说：
“我只认识那个死前的你，不想认识迷茫的你。”
为什么这样说呢？
因为我原谅你因为家属与公司的问题，为自己的尊严而死。
但我无法原谅你已经承认了内心无法填补的空洞，你很想陪伴那些逝去的伙伴，已经无法挽回你了。
你已经深深认识到自己可有可无了。
“反正一个人就只能这样子了。”
你最终疲惫地说道……
我知道那些不专业的医师给你开的药物让你很难受，让你本就匮乏快乐的生活更加阴暗，笼罩了一层层朦胧的雾霾。
人进食睡觉是自打出生就会，这些是本能驱使，可人喝酒抽烟 OD 吸毒，这些是后天学习的。
有了第一次，就很难没有第二次。
好比你觉得酒难喝，那只是你没找到对你口味的酒，合适的话，你会喜欢上吧。
这些后天行为只是为了取悦自己的情绪价值产物。
那自杀呢？自杀啊，其实是个很复杂的话题，在我们社会下，缺乏太多人性的关怀，缺乏了术后的认知疗愈，缺乏社会支持，对于自杀者来说，是一种回天乏力。
不然，那些孩子躺在了 ICU 里，怎么还有家长问出“孩子明天能上学吗”这样的话呢？
自杀者需要他们所需要的关怀，而不是重新自己一个人战斗，有也很少见。
我后面确实几个月都没跟单片说过话，因为那后面是她自己的生活了，我可能早就预料到她总会死，我跟她谈过，我不想干涉，因为她真的，活累了，需要很长的时间休息。
压力来源于性取向，来源于家庭工作，以及其他的一些事，盐田的离开……
单片只是累了而已，因为她很温柔，对她见过面的人都十分友好，她生前过问那些生死未卜的同伴，但没人真正在乎她本人过得怎么样，不知道她内心中的挣扎其实就是对世间的失望，不会有人陪伴她的，死亡是她唯一的归宿。
我冷血吗，很冷，但这仿佛命运般，逃不过的，再奋斗也无济于事…
缺乏关爱，缺乏安全感，无数次试图与朋友们对上频率，但电波总是偏移。
可怜的单片，安息吧。要在那边过的好好的，这是我唯一的对你的盼望了。
自杀总是很复杂的，但，要知道的是，有一就有二，有二就有三。
我真诚的希望大家能找到属于自己心灵的归宿。
即使暂时没找到也不要气馁。
因为这不是为了那些事业，那些证书而活。
是为了你自己，体现你独一无二的生命特色。
思考
单片跟她的继母聊起过盐田，她继母反问道：“你为什么不像盐田一样去帮助别人呢？”
单片可能很想，但她实际上只渴望找到一个真正的伴侣，一个真正喜欢她的人。
盐田为了拯救而拯救
那……单片为了被爱而？
本质上就是空洞……
后记
本笔记写于吃了褪黑素的凌晨，大概与脑海中有这个想法的雏形有差别但我大脑真的转不动了。
另外，我只是单方面记载我对单片的了解与主观思考，没人能真正了解别人，更何况，她自己已经迷失了自我。
全文大概有 75% 的大概理性分析，余下的都是为单片而写的情绪价值。
对不起，其实我真的也很迷失，我也很空旷……下一个会不会是我呢？
我这些天想太多了，可能是我闲的吧，但我真的很空虚……
我也差不多活够了……
我在她第一次自杀前一天还打着电话，几乎每天都倾听着她的不满，也尽力去抚平她的不安。
但她还是选择结束了自己。第二天，她被抢救回来了，那一天打电话，她对我说：
“猫猫，你可能第二天就见不到我了……”
听上去很扎心，我也瞬间有冰冷的感觉。
这意味着如果有第二次，我试着帮助她可能也没用了，因为我无法强行填充内心空虚的人，让她有着像机器人一样把电充满了，各种参数都调好的满足感。
事实上我出场晚了，但我还是来了,在她睡着前，我看到在推上发出的吞药视频。我突然冒出来问问她的情况，就问她吃了什么药，她说无所谓了，就那样，一个人沉寂在冰冷的出租屋。
她已经把自己的灵魂安排妥当了。
“反正一个人就只能这样子了。”
她所说的其实也不止于此，还有在各种药物的作用下无法听清楚的话……我大抵知道她这回真的要走了，因为已经无所谓了。
随风飘去吧，安息吧，真的想你在另一个世界快乐些，做一个快乐的女孩子。
这是写给单片的话，愿她在彼岸安好。
条目贡献：紗羽硒璃葉