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name: 单片
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alias: 单片
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location: 广东江门
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<!-- 这篇文章就用大陆惯用的双引号吧。 -->
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支离破碎的记忆，如纷乱的线般，交叉，组合，分裂，堙灭……
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<blockquote><CapDownQuote messages={[["你走了呀……姊姊……”", "“这个天线的馈线那些怎么看来着？”"], ["“不上学了嘛……”", "“不是说好了下一次……”"], ["“山猫猫！抱住~”", "“她听力不太好哦……”"], ["“为什么……”", "“把我们丢在这……”"], ["“这是为了她……”", "“下一次一起打mai……”"], ["“教我开车嘛~”", "“帮我照顾好山猫猫~“"], ["“姊姊好厉害，好羡慕……”", "“又被家里人说了，公司的工作也很多……”"]]} /></blockquote>
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## 电波
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凛冽的冬日也终会过去，还记得那一天吗，那是 3 月 18 日。
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为什么提起来呢，因为，真的很谢谢你……
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白与黑的树突曲折蔓延，枯树与其他仍然保留着绿叶的树。
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铺满象牙白与品红石砖的校园小道，灰尘覆在砖块上。
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那棵被砖石包盖住树根的大树，枝梢轻轻地摇曳着。
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一个高高的身影立在那，和一位很好看的姐姐在一起。
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我看着手机上的指示，小心翼翼地走了过去。
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“你好……？”我胆怯地问道，她愣了一下，才反应过来，热心地跟我打起招呼。
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跟旁边的小伙伴们说，这位也是来参加无线电考试的朋友哦。
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我受宠若惊地坐在树旁，看她们开心地摆弄自己的手台。
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随后一起出去，三个人一起拿出手机拍三个手台的贴贴图，但她们本来不知道我是跨。我还没来得及解释，就被她们发现了——因为我转发了相关的内容，就在头条，她们大为震惊，那位姐姐说：
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> “这是小孩子不应该知道的，不过都这个年代了也很正常。”
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于是我就鼓起勇气跟她们出柜，她们好像更震惊似的，随后对我的态度就有好大变化，感觉更加亲切了，被姐姐摸了摸头，好喜欢，我有些受宠若惊，她们也没问我太多隐私，就继续聊无线电去了。
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我们一起去看了当地的收音机博物馆，也是第一次看到那么罕见的收藏品。
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她带着三台收音机，德生的 2P3，PL330，还有一台自己设计的。还是裸 PCB,没外壳。
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她在进馆后说一直很想带着这几台收音机来看看前辈们——也就是那些古老的收音机。
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离开后，只觉得第一次交到那种有共同爱好的朋友真的很开心。
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她还送给我一些跨的亚克力挂件，她真的很温柔……
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之后，我要上学去了，我们交换了联络方式，我第一次在学校和她打公用电话的时候，她听起来很开心。
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我们还聊了怎么收听中继台，有想过在学校利用中继台和她对讲，但无奈学校位置偏远，信号不好，只有每周末坐校车回去时才可以勉强收到大家中继台的信号，我也想要个呼号，这样子感觉好棒！
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后来她带我加入了当地朋友的一个中继台，那也是我人生中第一次跟别人通联，交换讯息，用的是随意起的数字代号，她还特意在群里通知友台们给我让路 QAQ，那天在下雨，后面和友台也顺利通联，信号很好的，好耶！
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又胆怯又怕麻烦的我，总是被她这样的姐姐鼓励着，温暖着，那也是因为我第一次的尝试，才有了如今的我。（当天通联一直有个坏蛋在干扰我们这个中继频率，我们都很生气。）
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后面，每到学校，有空总会拿起电话，跟她聊聊今天怎么样，大家都有什么新鲜事啦，因为我是插班生，在学校没什么交心的朋友，单片就成了唯一的姐姐，后面更是叫她姊姊。
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我们当时相处得真的很开心，每到放学，你总会第一时间接听我的电话，你总是开心地先出声“猫猫～”，你经常在刚下班回到车上时接听到我的来电，要么在回家的路上，要么在去爷爷家的路上。
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后面就在网上聊维修，抱怨学校的问题，抱怨公司的问题，聊兴趣爱好，聊生活……
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和她共享过服务器，给她送过一些耗材还有些小玩意，委托过她帮忙焊 U 盘。
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偶尔，在周末里，单片会带我出去逛逛，上次说带我去淇澳岛结果因为超严重的堵车不得不放弃，然后转回去江门，带我看了当地的特色古街，带我吃了魔厨，一路上和我聊了很多，我也知道了她喜欢电路设计，摄影，小动物，她此前还在一个动物救助站做志愿者，还有收集植物标本什么的，看上去是十分悠然的乐天派。
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不久后的一天，我给她打过平常的电话，到了晚上的时候，她不知为什么突然萌生了非常强大的自杀冲动，我看到了智能手表上她发的消息，那晚我真的快被吓死……我跑到宿舍最里面的洗手间试图跟进消息，试图找人帮忙联系她，忙活了一个小时，期间我又要防着被宿管抓，来回游走于床上和洗手间，然后又怀着担心煎熬地睡过去，第二天没看消息时，我还在为她偷偷落泪，到了中午知道她已经好过来之后，我才松了一口气。
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但之后，烦心事不断，她一直在电话里抱怨自己的家人，特别是爸爸和爷爷他们对自己留长发的态度，以及公司制度的不公平，生活上无法越过的挫折等等，她经常一下班就去公园旁边的小河，带着 NaNO2，跟我说自己真的不想活了，然后说她的自杀打算，我希望她能好好活下去，挺过这一段困难时期。
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说完这些道理，也是尽可能地安慰她，电话里，她一直在哭，我尽力了，我几乎每个晚修都是掐着点进教室的，因为在宿舍长时间占用电话被舍友针对，但我只是想尽我的责任，作为一个受照顾者应尽的责任，她是我最重要的朋友。
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那之后，就是我也无法做到的事了……
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## 命运
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哭都哭完了，麻木了。
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单片离世后，我多少有些愧疚，愧疚于我没有好好陪伴她，之前那些伤心的事，我也和她一起经历了不少，但我还是觉得，作为她重要的朋友，我本应该更努力地去安慰她，给她希望。
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我的脑海里突然闪过一个画面，是那个“第一次”。
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我来到医院，找到她的继母时，单片还在做抢救。
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那位急诊的医生说道：
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> “自杀有一次，就有第二次。”
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第一次是冲动，第二次是命中注定。
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单片的第一次“死亡”看似带来了新生，但她的心结没有解开，她眼中的世界依旧迷茫。
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许多人都相信着重生，认为重生能够洗掉一切，而这次，会让命运更加偏袒单片吗？
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其实，是的。自从单片在鬼门关走过一遭之后，她就越发地表现出性取向的变化。她离开之前，还在电话里跟我唠叨，说老一辈不喜欢自己留的长头发……
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你似乎慢慢找到了生活的方向，从起初购买衣服时的迷茫，到后来终于穿出最合适最美丽的风格给大家看。我们给你拍了不少好看的照片，至少照片上的你很开心，你也比以前更活泼开朗了。
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我们见面的次数更多了，也有一些温馨的回忆。
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但，怎么说呢？自从你对自己失望开始，每次的事件都如同在和自己玩俄罗斯转盘。
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鲜血终究流淌，事件不止 6 颗子弹那么简单，有的打得轻，有的打得重。更何况不止 6 颗子弹，失去希望的那一刻，你就已经知道自己走投无路了……
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跨性别是生活的主调，它本身没有错，但内在的负面情绪，随着时间的推移逐渐堆积，最终引发了这场悲剧。
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一切的一切，都是自己对自己的挣扎。
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我说：
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> “我只认识那个死前的你，不想认识迷茫的你。”
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为什么这样说呢？
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因为我原谅你因为家属与公司的问题，为自己的尊严而死。
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但我无法原谅你接受内心难以填补的空洞，你很想陪伴那些逝去的伙伴，有了这样的想法，我们就已经很难挽回你了。
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你深深感觉到自己已经可有可无了。
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> “反正一个人就只能这样子了。”
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你最终疲惫地说道……
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我知道那些不专业的医师给你开的药物让你很难受，让你本就缺乏快乐的生活更加阴暗，笼罩上一层层朦胧的雾霾。
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人吃饭睡觉是自打出生就会的，这些是本能驱使，可人喝酒抽烟 OD 吸毒，这些却是后天学会的。
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有了第一次，就很难没有第二次。
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好比你觉得酒难喝，那只是你没找到对你口味的酒，对口味的话，你会喜欢上吧。
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这些后天行为只是为了取悦自己的情绪安慰剂。
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那自杀呢？自杀啊，其实是个很复杂的话题，我们当前的社会缺乏人性的关怀，缺乏术后的认知疗愈，缺乏社会支持，对于自杀者来说，是一种深深的绝望。
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不然，那些躺在 ICU 里的孩子，怎么还有家长问出“孩子明天能上学吗”这样的话呢？
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自杀者需要爱和关怀，而不是在逃过一劫后，重新自己一个人战斗，这样还能坚持下来的人，很少很少。
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单片被解救出来后的几个月，我都没怎么跟单片说话，因为那后面是她自己的生活了，我早就隐隐预感到她会离开，我跟她说过，我希望她好好的，但我不想干涉她的选择，因为她真的累了，需要很长的时间休息。
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压力来源于性取向，来源于家庭工作，来源于[盐田](https://one-among.us/profile/SS3B_0016)的离开，以及其他的一些事……
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单片只是累了而已，她很温柔，对所有人都很友好，她生前慰问过那些生死未卜的同伴，但没人真正在乎她本人过得怎么样，不知道她内心的挣扎其实就是对世间的失望，也许没有人会陪伴她，死亡是她唯一的归宿。
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世界是冷血的。这仿佛命运般，逃不过的，再努力也无济于事……
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缺乏关爱，缺乏安全感，无数次试图与朋友们对上频率，但电波总是偏移。
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可怜的单片，安息吧。要在那边过得好好的，这是我唯一的对你的期望了。
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> 自杀总是很复杂的，但，要知道的是，有一就有二，有二就有三。
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> 我真诚地希望大家能找到属于自己心灵的归宿。
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> 即使暂时没找到也不要气馁。
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> 因为你不是为了那些证书，那些事业而活。
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> 是为了你自己，独一无二的，活着的你。
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## 寻爱
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单片跟她的继母聊起过盐田，她继母反问道：“你为什么不像盐田一样去帮助别人呢？”
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单片可能很想，但她实际上只渴望找到一个真正的伴侣，一个真正爱她、理解她的人。
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盐田为了拯救而拯救，
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那……单片为了被爱而？
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穷尽一生……
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## 尽头
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本笔记写于吃了褪黑素的凌晨，大概与脑海中原本的想法雏形有差别，但我大脑真的转不动了。
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另外，我只是单方面记载我对单片的了解与我的主观思考，没人能真正了解别人，更何况，她自己也已经迷失了自我。
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全文大概有 75% 的理性分析，余下的都是为单片而写的情绪内容。
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对不起，其实我真的也很迷茫，也很空虚……下一个会不会是我呢？
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我这些天想太多了，可能是我闲的吧，但我真的空虚到不知道该怎么做……
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我也差不多活够了……
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我几乎每天都倾听着她的悲伤，也尽力去抚平她的不安，我在她第一次自杀前一天还和她打了电话。
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但她还是选择了那条路。第二天，她被抢救回来了，那一天打电话时，她对我说：
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> “猫猫，你可能第二天就见不到我了……”
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这句扎心的话，瞬间让我如坠冰窖。
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这或许意味着，如果有第二次，我试着帮助她可能也没用了，因为我无法强行填充一个人空虚的内心，让她有着像机器人一样电充满了，各种参数都调好了的满足感。
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事实上我来晚了，但我还是来了，在她睡着前，我看到她在推上发的吞药视频。于是我问她的情况，就问她吃了什么药，她说无所谓了，就那样，一个人沉寂在冰冷的出租屋。
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她已经把自己的灵魂安排妥当了。
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> “反正一个人就只能这样子了。”
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她所说的其实也不止于此，还有在各种药物的作用下口齿不清听不清楚的话……我大抵知道她这回真的要走了，因为已经没有光了。
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> 随风飘去吧，安息吧，真的想你在另一个世界快乐些，做一个快乐的女孩子。
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这是写给单片的话，愿她在彼岸安好。
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